26 mars 2007
Vanne du jour...
Ben ouai le rhum(e) ça aide pas au neurone...
Un ami me dit : "Alors? ça roule?"
Moi, je lui réponds : "Non, ça coule..."
Ouai, je sais elle est fine mais bon,
FALLAIT PAS M'EMPECHER DE RESPIRER COMME CA
18 mars 2007
Quand on veut avoir le dernier mot...
il faut avoir les arguments!
21 février 2007
Végétarien?
Connu mais ça a au moins le mérite de faire sourire...
18 février 2007
Humour rapide...
16 février 2007
Ca c'est du jeu de réflexion!
13 décembre 2006
Une histoire au poil!!!!!!
POUSSIN C'EST QUOI UNE POELEEEEEEEEEEEEE
06 décembre 2006
Souriez!
CATEGORIES
Faitesdesgosses2
(si vous faites bien attention, Sick apparaît discrètement sur la dernière diapo)
29 novembre 2006
Courte, fraîche, toute en finesse
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
Il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
Il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
Il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien !!!!
Ah les retraités!!!
MAMIE DANIELLE |
| Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je |
| suis allée en ville et suis entrée dans un magasin. |
| J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un |
| policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement. |
| Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons monsieur, pourquoi ne |
| pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?" |
| Il m'ignora et continua à écrire. |
| Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre |
| contravention, parce que les pneus étaient soit-disant trop usés. |
| Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième |
| contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première. |
| Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux... |
| Cela continua pendant environ 20 minutes. |
| Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet |
| aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes", |
| "néanderthalien", "singe en uniforme", etc ..., plus il rédigeait de contraventions. |
| Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en métro. |
| Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser. |
| C'est important de se tenir occupée, à mon âge ............... |
Un peu d'humour...
Plutôt que de laisser ce blog à l'abandon, ou de broyer sa couleur de fond...
Un peu d'humour à ses lecteurs, pour distiller un peu de bonheur...
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas
totalement "dégrammé". Il se force à ouvrir les yeux et les premières
choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table
de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien
propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et
il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement,
son petit-déjeuner est préparé et le journal d u matin posé à-côté de son
bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
"Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du
matin.
Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en
prime,tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te
faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si
propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle
essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi
tranquille,salope ! Je suis marié ! "
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ?
